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La dernière fois que j’ai vu Madame Pasdbol, c’était un vendredi. Le 30 mai pour être exacte. Le jour où j’ai complètement craqué en stage. J’étais sortie de l’hôpital, un gobelet de café à la main, complètement vidée par mon entretien avec la cadre. Je m’étais assise sur un banc au soleil avec Madame Pasdbol. Elle était hospitalisée depuis quelques jours dans le service qui avait vu mon père mourir et attendait un résultat d’examen. Elle ne savait pas vraiment pourquoi elle était là. Elle avait profité de son « séjour » pour faire la connaissance d’un patient sympathique, patient que je connaissais un peu puisqu’il était dans mon service. J’étais là, assise sur un banc avec eux, sirotant mon café pendant qu’ils fumaient leur cigarette, et j’étais tellement décomposée que j’avais l’impression que ma vie allait s’arrêter là, devant cet hôpital qui avait englouti mon père et mes rêves de soignante. Et puis je suis rentrée. Madame Pasdbol est restée sur le banc. Je lui ai dit, avant de partir, que je passerais la voir le lundi.
Je ne suis pas retournée en stage. Craquage complet. Je n’ai pas revu Madame Pasdbol. J’ai enchaîné le burn out, le nouveau stage à une heure de chez moi, la MSP, le dernier stage, le boulot en EHPAD et le boulot en accueil de jour sans m’arrêter. Je n’ai pas rappelé Madame Pasdbol, parce que je n’y ai pas pensé, parce que j’étais occupée, parce que je me suis dit qu’elle pouvait appeler après tout. En juin, elle n’a pas appelé pour l’anniversaire de Georges. En juillet, aucune nouvelle pour le triste « anniversaire » de la mort de mon père. En novembre, aucun signe de vie pour l’anniversaire d’Amélie. Du coup, à Noël, je ne l’ai pas invitée. Premier Noël sans elle depuis cinq ans. Jusqu’au dernier moment j’ai cru qu’elle allait se manifester… et puis non. Alors j’ai bêtement pensé que quand même, c’était bizarre de sortir de la vie des gens comme ça, aussi simplement. J’ai aussi pensé, plus prosaïquement, à toutes les affaires de mon père qui étaient restées chez elle. Des objets qui avaient appartenu à mes parents, voire à mes grands-parents maternels, donc sans aucun lien avec elle, et auxquels je devrais renoncer. C’est sans doute très terre-à-terre dit ainsi mais il est n’est pas si simple de faire le deuil de certains objets que vous avez toujours connus chez vous.
Et puis, il y a deux nuits, j’ai fait un drôle de rêve. Elle venait me voir pour couper officiellement les ponts. Elle refaisait sa vie (avec le patient de l’hôpital?) et voulait oublier tout ce qui la rattachait au passé. Ma famille en faisait partie.
Étrange impression au réveil. Le soir, j’ai eu un doute, une sorte d’alarme bidale comme dirait jaddo. J’ai pianoté sur internet, rubrique obsèques, comme ça, au cas où, juste pour vérifier, sait-on jamais? Elle était là. En troisième page.

Donc elle est morte depuis plus de trois mois. Et je ne savais pas. Je pouvais toujours attendre qu’elle appelle. Et d’un coup, mille et une questions. De quoi est-elle morte? Comment? Était-elle accompagnée? A-t-elle souffert? Qui a organisé les obsèques. Accessoirement, qui a payé? Qui étaient ses amis? Pourquoi n’a-t-on pas été prévenus? Nous détestait-elle à ce point? Elle a été incinérée, alors où sont ses cendres? Que sont devenues toutes ses affaires (et accessoirement, celles de mes parents, pardon d’être matérialiste)?
Je me sens pas bien. Je me rends compte que jusqu’à la fin je suis passée à côté de la vie de cette femme. Elle demeure un mystère. Je ne sais même pas si je dois pleurer sur son sort. Le faire-part, laconique, me semble un dernier pied de nez. Aucune mention de feu son mari, ni de sa vraie famille (elle avait encore son frère et sa mère pourtant). C’est comme si personne n’avait jamais existé pour elle, comme si cela faisait bien longtemps qu’elle n’existait plus pour personne.
C’est tellement étrange de mourir ainsi, sans que personne n’en sache rien. Sans même que quelqu’un ne s’en inquiète. C’est tellement déstabilisant d’apprendre un décès de cette façon. C’est tellement dur de s’avouer qu’on n’a pas tenu une promesse. C’est tellement con de se dire qu’un simple coup de fil ne nous aurait pris que cinq minutes. C’est tellement angoissant de se demander qui sera le prochain.

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