Archives mensuelles : janvier 2014

Hier, j’ai pris du temps pour écouter un jeune homme me parler de ses difficultés à gérer sa mère dépressive. Je me suis battue pour obtenir un rendez-vous rapide pour un sportif de haut niveau. La patiente dont je sens le mal-être depuis toujours a enfin réussi à m’en parler. J’ai fait beaucoup de kilomètres pour aller voir Edmond, son handicap, et sa femme qui n’en peut plus. Je suis rentrée au cabinet et j’ai fait un frottis, tranquillement, j’ai tenté des blagues pour dédramatiser l’acte. J’ai ouvert un pansement parce que je voulais voir, et j’ai vu, j’avais bien fait d’ouvrir, mais ça a été long à refermer. J’ai posé un implant. J’ai appelé Gertrude, afin de réévaluer sa douleur. J’ai palpé une boule au sein, et ça sent mauvais. Certains toussaient aussi, j’ai expliqué, pour tenter d’éviter de prochaines inutiles consultations. Etc etc.

J’ai fini ma journée sur les genoux, comme souvent. Je suis rentrée agressive à la maison, comme parfois. Et LePoilu m’a traînée au sport, geignante et râlante, comme chaque semaine. Alors que j’avais juste envie d’aller dormir.

Et puis là-bas, quelqu’un m’a expliqué : « Moi tout ce que j’attends d’un médecin, c’est que je vienne comme ça, qu’il me prenne tout de suite, qu’il fasse le bon diagnostic, qu’il me donne un traitement et que je rentre à la maison ». Quelqu’un qu’on voit entre deux portes, devant les oreilles de tous ceux en salle d’attente, mais tout de suite, et vite, et qui sort du cabinet avec une ordonnance à la main.

J’ai pensé que je suis vraiment trop con. Moi qui fais asseoir les gens, qui ferme toujours la porte de mon cabinet, qui tente de faire de la prévention, qui explique dans l’espoir de diminuer le nombre de consultations globales, qui note des mots dans les dossiers, qui vais en formation, qui lis des études… Moi qui vois mes patients partir parce que je n’ai pas prescrit un sirop, parce que j’ai proposé un rendez-vous seulement trois heures plus tard pour un problème loin d’être urgent, ou parce qu’ils partent tout simplement pour des raisons que je ne connaîtrai jamais.

Au fond, qu’est ce qui me fait le plus mal dans tout ça?

L’impression de ramer toute seule pour tenter de faire du bon travail, de la prévention, moins de prescription, moins de « bilans biologiques complets » etc. Cette impression d’être un pion qui lutte pour faire un travail du mieux qu’il peut dans un système qui fait tout pour que ce travail soit vite fait en transformant les médecins traitants en simples aiguilleurs vers les spécialistes?

Le fait de ne pas réussir à torcher toutes mes consultations en cinq minutes? Mon incapacité morale à voir trois patients à la fois dans le couloir et mon bureau en virevoltant avec leurs Carte Vitale?

Ou ce sentiment d’isolement professionnel?

Ou le fait que mes consultations aient la même valeur financière que si je les baclais, ne prenant en compte ni le temps passé, ni le nombre de motifs évoqués pendant ces consultations, ni l’économie réalisée sur des consultations suivantes évitées.

Ou encore le fait que dans le système, étant « jeune » installée, je n’ai toujours pas touché un centime de ce fameux ROSP censé valoriser notre travail (même si je pense encore au fond que ce système n’est pas le bon). Même pas la partie « récompensant » l’équipement informatique?

Ou le fait d’être « quittée » pour une non-prescription de sirop, entrainant une remise en question douloureuse, pas forcément utile. Je sais pourtant que les patients vont et viennent au gré de la météo. Je le sais mais j’ai l’impression d’avoir perdu une confiance que je croyais avoir gagné.

Ou ce ras-le-bol de voir encensées dans la presse certaines installations vues comme providentielles de médecins, sans jamais revoir les bases du problème?

Ou le fait que quoi que je fasse, ce n’est jamais assez aux yeux de certains. Malgré cette impression de courir, toujours.

Ou l’accumulation de tout?

Je tente de me rassurer : j’aime mon métier, j’aime bien les gens, je ne vois pas quoi faire d’autre, certains jours je me sens utile, je m’ennuierais à la maison… Je manque juste de confiance en moi ces derniers temps. Et puis il ne fait pas beau. Et j’ai envie d’aller skier, ou juste de faire un bonhomme de neige. Et puis ce n’est pas le jour, je commence à avoir mal au ventre, la chute hormonale me rend triste. Les nausées des jours précédents m’avaient donné un fol espoir et comme chaque mois, mon propre corps m’a trahie.

Ah ça, je peux trouver plein de raisons justifiant cette sensation de malaise, des tonnes. Mais au fond, je sais que le jour se rapproche où la balance penchera du côté qui fera sauter ma plaque de docteur du mur où elle est pour le moment vissée.