Archives mensuelles : août 2013

Lorsque j’étais jeune (enfin encore plus que maintenant quoi), je me voyais devenir une grande aventurière.

Une baroudeuse voyageant enfants dans le sac à dos, sauvant le monde tout en faisant découvrir à mes rejetons tous les pays du monde afin qu’ils apprennent la VRAIE vie, loin du luxe et du superflu.

Quelques années plus tard, il a bien fallu revoir un peu la donne.

La baroudeuse a peur des araignées (et de manière générale de tout ce qui a plus de quatre pattes) ;  j’ai bien compris que je ne sauverai pas le monde étant donné que je ne sais MÊME PAS SOIGNER UN RHUME (et que de manière générale je suis un peu plus réaliste sur le faible interêt de mes compétences à l’étranger) ; j’ai admis que je ne pourrais pas visiter tous les pays du monde et que finalement ma campagne elle était bien jolie ; et j’ai réalisé que – bien que ça reste possible – vivre sans domicile fixe avec des enfants à l’étranger, c’était un peu plus compliqué que ça quand même. Et qu’un peu de superflu et un bon lit moelleux, c’est pas mal aussi des fois.

Ceci dit, on était bien décidé à rester des parents-trop-cool à l’arrivée de Tétarde. Hors de question de passer dans la catégorie des parents ringards-laisse-tomber-eux-on-les-voient-plus-depuis-qu’ils-ont-un-gosse. Faut dire, comme on a des faux nains, ça aide un peu. Notre vie a donc continué (presque) comme avant, et Tétarde a été trimballée de resto en soirées chez des potes, en passant par les matchs de hockey, le tout en roupillant comme une bienheureuse là où on daignait la poser.

Lors de son premier été, histoire de coller à l’image de la baroudeuse-trop-cool que j’espèrais encore avoir, j’ai embarqué tente, Ours et Tétarde pour des vraies vacances en camping, parce que c’est trop bucolique (et baroudeur).

Si le manger, le boire ou le lavage n’ont pas trop posé problème, nous rions encore jaune en repensant à la nuit (particulièrement pourrie) que nous avons passé. S’il était déjà un peu dur de partager l’espace avec l’Ours, c’était sans compter une Tétarde qui trouva l’expérience fort marrante et qui passa la soirée à nous grimper dessus, avant de s’endormir – épuisée par tant d’exercice – à la perpendiculaire des matelas. Le réveil par une couche (pleine) en plein dans la tronche reste l’apothéose de ces vacances aventurières.

La Tétarde aime à se carapater cul nu pour se rouler dans les brindilles

Forts de cette formidable expérience, lorsqu’on nous a précisé pour la bringue de ce week end que « les chambres seraient réservées aux plus vieux, les autres c’est en tente » j’ai cru bon de préciser « par contre, on sera avec la Squatteuse…

– oui oui ok c’est cool, pas de soucis ! »

Heu bon ok, pas de soucis, si vous le dites. Dans les faits, dormir en tente avec la Squatteuse me paraissait faisable, mais le fait qu’on me l’impose me gênait un chouillat quand même. (Parce qu’en plus ça m’empêchait de sortir la carte « parent-trop-cool » et de proposer moi même l’alternative champêtre)

Si notre tente possède l’option aérations-spécial-odeurs-et-transpiration-d’Ours, on n’a pas le lit bébé intégré. Il a vite paru évident que si nous voulions éviter que la Squatteuse finisse (liste non exhaustive)

– coincée sous un matelas

– enroulée dans un sac de couchage

– catapultée à travers la tente lorsque l’Ours se retournera sur le matelas pneumatique

il fallait qu’elle dorme dans sa nacelle. Ca tombe bien, la Squatteuse est pile poil assez petite pour tenir encore dedans, et pile poil assez grande pour avoir accumulé suffisamment de réserves pour résister au froid, et tenir la nuit sans chialer. Bon. Pour une nuit, ça devrait le faire.

Grand geste, on nous permit alors d’échanger nos tentes, afin de pouvoir profiter d’une tente familale, avec un joli salon où entreposer le fardeau marmot.

Bref, on était au taquet. Presque enthousiastes. Presque.

Cependant, lorsque une tempête orageuse s’est abbatu sur nous la veille, j’ai commencé à la sentir beaucoup moins bien, cette nuit en tente. Et même si la pluie s’est arrêté, la température a commencé à descendre un peu trop pour que nous restions des parents hyper cool.

Seule multi au milieu d’un groupe de nulli, j’ai donc passé la soirée à écouter ces joyeux trentenaires raconter comment c’était trop bien de ne pas avoir d’enfant, que cotoyer des parents ne faisait que renforcer leur décision, et qu’au moins ils pouvaient se pinter la tronche au Jet 27 tranquille. Dont acte.

Pendant ce temps, j’empilais petit à petit les épaisseurs sur la Squatteuse tout en sirotant un bon verre de Pommard, et en lançant régulièrement quelques « quand même j’appréhende un peu la nuit sous la tente avec la petite là… » ou encore « on va ptet mettre les matelas dans le garage il fera ptet plus chaud…? » ce à quoi on me répondait par quelques hochements de tête condescendants.

Si la plupart faignaient (ou ne faignaient pas d’ailleurs) l’indifférence totale, quelques heureux locataires de chambre poussaient même l’hypocrisie jusqu’à demander d’un air inquiet – voire réprobateur – si on ne craignaient quand même pas trop qu’elle ait froid.

« Ben si… »

Et voilà. Si inquiets qu’aucun ne nous a proposé de nous laisser de la place au chaud vous pensez bien.

Lorsque nous nous sommes retirés dans nos – frais – quartiers, la Squatteuse déjà couverte de body-chaussettes-pyjama-gilet-turbulette en polaire a eu le droit a un nouvel empilage de nos vêtements et même – au point où on en est – des serviettes de toilettes.

J’ai moi même enfilé des chaussettes avec mon pyjama, c’est dire s’il faisait frisquet pour que j’en arrive à cette extrémité.

Au final, nous avons visiblement eu plus froid que la Squatteuse, qui n’a semblé se rafraîchir qu’au niveau de ce qui dépassait de son mille-feuille de tissus, à savoir une main et un nez – à peu près.

Si au petit matin il y avait déjà comme un malaise, il s’est carrément coincé en travers de la gorge lorsque nous avons découvert que l’amie organisatrice qui devait partager la tente avec nous, avait finalement échoué dans un lit d’appoint dans le bureau (« heu si on a eu froid, et toi ça va ? – heu… oui… mais y’avait qu’un lit une place de toute façon… ») et que la priopriétaire des lieux à osé nous lancé innoncemment au petit déjeuner « on aurait dû vous installer dans la mezzanine avec la petite, vous auriez été mieux non ? »

NON TU CROIS ???!!

J’ai toujours pensé qu’avoir des enfants ne devaient pas nous empêcher de vivre. Mais entre ne pas s’empêcher de vivre, et vivre comme s’ils n’existaient pas, y’a quand même un fossé.

On peut barouder avec des marmots. Vraiment. Et c’est très sympa – malgré tout. C’est juste pas tout à fait pareil que de barouder sans marmots. Et ça demande QUAND MÊME quelques aménagements.

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